Dimanche 9 novembre 2014 7 09 /11 /Nov /2014 20:00
- Par Fix - Communauté : Droit Dans Le mur

Décidément, ce petit Fromet a énormément de talent !

Après shoote shoote dans la baballe, il revient tous les vendredi pour sa chanson d'actualité (il faudra que je vous fasse écouter sa chanson sur Ebola) et la chanson c-dessous est, je pense, promis à un grand avenir ! Faites passer !

 

Désolé pour la pub, mais vous pouvez la squizzer en cliquant sur la croix en haut à droite au bout de 5 secondes.

 

Sinon, allez faire aussi une visite sur le site de l'impétrant : Site Frédéric Fromet

 

Bonne écoute et bonne soirée !

 

 


Carte Blanche à Frédéric Fromet : "Sarko... par franceinter


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Dimanche 2 novembre 2014 7 02 /11 /Nov /2014 20:00
- Par Fix - Communauté : Droit Dans Le mur

Ebola, Ebola, Eh !

Ebola, Ebola, Oh !

 

Quel rythme endiablé pourrons-nous trouver pour ce tube de l‘hiver qui va sûrement faire un carton ?

 

Tant que mourrais les africains, qui revenaient de loin, depuis 1979, tout le monde se foutait de ce virus qui a pourtant un rendement de 90% de mortalité ! Un placement de rêve pour les malthusiens. Un bête H1N1 ne fait que du 30%. Une misère !

 

Quelques cas en Europe et en Amérique, et d’un coup, le spectre d’une pandémie mondiale meurtrière et incontrôlable semble à portée de Tamiflu … Ah ! Pardon, on a encore rien trouvé depuis 35 ans pour tuer ce virus. C’est béta, non ? Alors il faut trouver un remède pour la semaine dernière et plus vite que ça !!

 Ebola

 

« Tiens, on va demander des sous aux gouvernements mondiaux. Allez, donnez-nous un milliard, soyez gentils. Pardon, la Colombie donne 100.000 $. Bien merci. Qui d’autres ? … Personne ?

Quoi ? Vous ne pouvez rien donner pour ne pas grever vos budgets et être dégradés par les agences de notation !! Mais vous soutenez moralement les familles des 4.500 morts africains et vous fermez vos frontières ?! Ok. On fait comme ça, alors.

Par contre, continuez à bien faire flipper les gens parce qu’avec le terrorisme, les gens commencent un peu à se relâcher. En même temps, au bout de 13 ans, on s’habitue. »

 

J’adore le XXIe siècle. Enfin le début, car je ne sais pas si on en verra la fin.

 

Le plus drôle dans tout cela, c’est que le virus Ébola (Hé !!) existe depuis plusieurs millions d’années. Tranquillement installé en symbiose avec la chauve-souris, il vivait pénard dans les immenses forêts équatoriales du monde. Mais un jour, l’Homme s’est mis à abattre ces forêts inutiles, soit pour l’essence de ses arbres, soit au nom de la sainte Agriculture productiviste nécessaire au marché globalisé. Et paf ! La pauvre chauve-souris privée d’habitat est allée chier près des villages humains.

 

Quand je pense que c’est à cause de ma table et de mes chaises en Teck que je vais devenir un criminel contre l’Humanité ! Heureusement que je fais bien attention à ne pas acheter de produit contenant de l’huile de palme …. Je pourrais invoquer les circonstances adoucissantes !

 

Dans la série « Journal de 20 heures, journal pour faire peur » le niveau « Terreur »peut encore être atteint.

Car tendez une ouïe attentive, il existerait 300.000 virus inconnus, aussi mortel qu’Ebola (Ho !!).

Attaque cardiaque assurée, économie pour la sécu è 200 millions d’euros. YES !!

 

Bon, reprenons. Ce chiffre de 300.000 virus inconnus vient d’une obscure officine américaine qui s’est donné pour objectif d’anticiper les menaces sanitaires. Jusqu’ici tout va bien. (Pas mal et toi ?)

Sachant que la chauve-souris est porteuse saine de deux virus mortels pour l’Homme, (oui, il y en a un autre qu’Ebola (Hé !), assez choucard aussi, mais qui est moins connu) cette officine a décidé de disséquer des chauves-souris d’une certaine espèce. Et là, Bingo, ils ont trouvé tout plein de virus inconnus. Ici, petit hic, le représentant de l’officie ne dit pas combien. « Mais super beaucoup, j’vous jure qu’c’est vrai ! »

 

Fort de leur découverte, ils ont « Extrapolé » le nombre de virus inconnus en multipliant par le nombre d’espèces de chauves-souris existantes et peut-être aussi d’autres animaux, mais ils ne le précisent pas. Du coup, paf, 300.000 virus inconnus !!

 

Ouh, la, la !! Au secours, faites quelque chose, a répondu le gouvernement américain informé de ces résultats et qui a donné plus d’un million de dollars pour que l’officie continue ses recherches.

Vous voyez le topo ?

S’ils avaient dit avoir trouvé, ne serait-ce que 10 nouveaux virus, je vous laisse imaginer le montant de la subvention, si tant est qu’il y en ait eu une !

 

Documentaire : Épidémies, la menace invisible – Arte Sept 2014

http://www.arte.tv/guide/fr/050590-000/epidemies-la-menace-invisible 

 

Alors si vous entendez parler de ce chiffre au doigt mouillé dans le cul d’une chauve-souris, vous pourrez rire et boire un coup à la santé du travail journalistique du présentateur télé et rassurez votre grand-mère avant qu’elle ne clamse, sauf si vous attendez l’héritage !

 

Ah ! Et surtout, suivez bien les recommandations du Ministère de la santé :

Ne vous promenez pas dans la brousse et ne manger pas de viande de chauve-souris ni de singe. On ne sait jamais !

 

Ami de la cuisine exotique, bonsoir !


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Dimanche 26 octobre 2014 7 26 /10 /Oct /2014 20:00
- Par Fix - Communauté : Droit Dans Le mur

Le patron du plus grand groupe pétrolier européen est tué lors du décollage de son jet privé sur un aéroport moscovite après une rencontre discrète avec le président de toutes les Russies.

 

 

Laquelle de ses affirmations vous semble la plus probable ?

 

 

-1- Un conducteur de chasse-neige bourré s’est retrouvé au milieu de la piste de décollage et a percuté l’avion.

 

 

-2- Les pétroliers américains n’ont pas apprécié cette rencontre avec un pays sous embargo et ont demandé aux barbouzes US de donner un signe fort aux européens et accessoirement aux russes.

 

 

-3- Le responsable de la tour de contrôle était un stagiaire bourré qui pensait que le chasse-neige avait priorité.

 

 

-4- Le gouvernement chinois ne veut pas partager le nouveau gâteau russe du pétrole et du gaz et compte bien le faire savoir aux européens.

 

 

-5- En fait, il n’y avait pas d’aéroport, il venait juste d’être délocalisé en Chine. (Les russes aussi se sont convertis à l’économie de marché !)

 

 

-6- Les russes se sont sentis humilié par les nouvelles propositions tarifaires du groupe pétrolier et le président russe a décidé de revenir aux bonnes vieilles méthodes de la guerre froide.

 

 

 

Réponse :

 

 

Les bonnes réponses sont naturellement 1-3-5, séparément ou ensemble selon l’humeur des journalistes.

 

Et arrêtez d’être parano, un peu. Merde, quoi à la fin !!


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Dimanche 19 octobre 2014 7 19 /10 /Oct /2014 20:00
- Par Fix - Communauté : Droit Dans Le mur

Ami(e)s de la sodomie quotidienne mais qui fait mal au cul quand même, bonsoir !

 

Décidément, plus con qu’un élu écologiste, je ne vois pas.

 

Vous allez me dire, pourquoi m’acharne-je autant sur ces pauvres petits hommes verts qui n’ont qu’un seul but sauver le gros nounours blanc de la banquise qui fond plus vite qu’un glaçon dans un verre de pastis ? Ne serais-je qu’un sale égoïste inconscient qui ne pense pas aux générations futures qui me remercient d’avance de la poubelle puante que je vais leur laisser ! En plus de la dette !!

 

Je vous répondrai qu’ils arrêtent juste de m’emmerder avec ma bagnole qui pollue moins qu’avant, qu’ils cessent de culpabiliser les citoyens et qu’ils dénoncent les pratiques de l’Etat et des grands groupes privés.

En résumé, qu’ils arrêtent d’être des gros cons.

 

Voyez Bécassine. Elle se fait tacler à cause de la taxe carbone qui a failli mettre les routiers dans la rue et bloquer le pays, elle contre-attaque dans une sortie démagogique digne des grands jours de la campagne de 2007. Les sociétés autoroutières font 20% de bénéfice, ok, on leur tape 10% pour la taxe carbone avortée et 10 autre % pour remplir les caisses. A pis tiens en plus, ils ont qu’à rendre les péages gratuits le week-end ! Ça, c’est de la force de proposition !


Réponse des entreprises susdites via leur porte-parole, j’ai nommé le premier ministre : « T’es gentille cocotte, mais à ton avis si on a augmenté le prix du péage le dimanche entre 16 heures et 20 heures, c’est pour se gaver, c’est pas pour rendre gratuit le meilleur moment de la semaine ! Alors maintenant, tu vas faire joujou avec tes autocollants sous les interrupteurs et tu nous lâches.»

 

Quant à la taxe carbone, je ne vous fais pas un dessin qui serait forcément indécent, voir obscène, puisque l’ultime solution va être d’augmenter le prix du gasoil. Si on avait commencé par là, on aurait gagné deux ans et des dépenses inutiles.

 

Mais le plus drôle après cette saillie, fut le tollé unanime des écolo-chons qui au nom de l’écolo-chie (Merci Cockpit), arguèrent que cela augmenterait la pollution car les français prendraient tous l’autoroute le week-end pour bénéficier de cet effet d’aubaine. Bah, oui, je suis con ! Je vais prendre ma voiture et faire 400 bornes pour le plaisir, rien que pour profiter du péage gratuit !

« Faudrait déjà que je puisse mettre assez d’essence dedans, eh ! Couillon ! »

 

Mais ce n’est encore rien. Car si l’écolo de mes deux a peur de retrouver les pue-la-sueur le dimanche soir quand il rentre de sa maison de campagne, il n’a en revanche aucune crainte du car.

 Chatbus.jpg

Crédit : Mon voisin Totoro - Hayao Miyazaki

 

Je m’explique. Notre nouveau ministre de l’économie, le petit Macaron, est un pur produit de l’ENA, propre sur lui et ultra libéral à souhait. Lui aussi veut mettre un terme aux profiteurs des professions réglementées. Comme ça a pêché du côté des notaires, huissiers et pharmaciens, il tente le transport au travers des cars.

 

La réglementation est en effet un tantinet bizarre :

 

« En France, les liaisons interrégionales ne sont autorisées que dans le cadre d’un trajet international. Le car peut faire des arrêts pour prendre des passagers, mais à certaines conditions : les clients en cabotage ne doivent pas représenter plus de la moitié des voyageurs et pas plus de la moitié du chiffre d’affaire de la ligne internationale. Les principaux acteurs sur ce marché sont Megabus, filiale du britannique Stagecoach, Eurolines (groupe Transdev) et la SNCF (via le service iDBUS) » Courrier international — 1248 du 2 au 8 octobre 2014

 

En clair, si vous voulez faire un Paris – Bordeaux en car, ce n’est possible que si la ligne fait, par exemple, Bruxelles-Paris-Bordeaux-Barcelone !

 

Or donc, pour Libérez le pouvoir d’achat, libérons les autocars sur les routes de France ! Cela va créer des emplois et du pouvoir d’achat. D’ailleurs les allemands l’ont déjà fait et si les allemands l’ont fait c’est forcément bien !

 

Effectivement les allemands l’ont fait. En 2013.

Et voilà le résultat au bout d’un an et demi …..

 

« […] Selon les estimations des experts, le transport par autocar pourrait générer bientôt 600 millions d’euros de chiffre d’affaires par an – en partie au détriment du chemin de fer. Ces nouveaux concurrents ont déjà fait perdre 50 millions d’euros à la Deutsche Bahn [l’équivalent de la SNCF] rien qu’au premier semestre 2014. La grève des conducteurs de train début septembre leur a donné un nouveau coup de pouce : il a fallu affréter des cars supplémentaires en raison de l’afflux de voyageurs. Les chauffeurs de car, qui ne peuvent que rêver des conditions de travail pour lesquelles se battent les cheminots, sont en nombre insuffisant. Car le marché ne cesse de s’accroître.

Guerre des prix.Toutefois, les autocaristes ne gagnent pas encore d’argent. Leurs coûts de fonctionnement sont relativement fixes : carburant, salaires, réparations, amortissement des véhicules et surtout marketing. Ce sont en effet les publicités en ligne – souvent très chères – qui permettent d’appâter le client. Pour faire des bénéfices  il faudrait d’abord que les prix augmentent.

[…] Retards, annulations, Internet défectueux sont souvent dénoncés sur Facebook et sur les forums. Untel, qui a payé son billet 10 euros, veut être conduit à destination en taxi parce que son car a été annulé. “Il y a des limites”, s’offusque Engert – et certains les franchissent allégrement. Mais vu la concurrence actuelle, tout est possible ou presque. »

Martin U. Müller Publié le 8 septembre dans Der Spiegel cité par Courrier international — 1248 du 2 au 8 octobre 2014

 

Vive le vrai libéralisme avec de vrais morceaux de concurrence et de chômeurs dedans.

 

On dira encore qu’il faut privatiser la SNCF, vu qu’elle perd de plus en plus d’argent !

 

Et puis le car il ne pollue pas ! N’est-ce pas ? Pas de risque d’accident non plus, avec des chauffeurs mal payés, stressés et fatigués par les nécessités de rentabilité ?

 

Avez-vous entendu un seul de ces écolos bon teint s’insurger contre cette mesure ?

 

AU-CUN !

 

Je connaissais l’écolo rouge-brun, voici venu l’écolo libéral-démagogue qui préfère chier sur la planète pour garder son mandat électoral plutôt que faire de la peine aux grandes entreprises et aux cerbères ultra libéraux.

 

Futur(e)s ami(e)s tétraplégiques et asthmatiques, bonsoir !


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Dimanche 12 octobre 2014 7 12 /10 /Oct /2014 20:00
- Par Fix - Communauté : Droit Dans Le mur

C’est de pire en pire ou de mieux en mieux, selon les points de vue. On atteint des sommets comme disait Sir Edmund Hillary.

 

Devrai-je me réjouir du retour annoncé du Messie, sauveur de la vieille (Bettencourt) et de l’or fin et qui n’en finit pas de nous crucifier sur l’autel de sa victimitude ?

 

Oserai-je gloser sur les errances et les tergiversations de Flanby, le dessert normal qui, à force de creuser dans les sondages ne va pas nous trouver du pétrole, comme l’idiot en colère en son temps, mais carrément du gaz de schiste ?

A croire qu’ils naviguent de conserve pour permettre à la Marine nationale et toujours plus socialiste de récupérer un pouvoir dont ils ne veulent plus.

 

Devrai-je m’étendre sur la fièvre qui agitent les médias au sujet d’Ebola et qui tend à paniquer le péquin qui craint soudain qu’une pandémie ravageuse ne l’empêche de voter pour le 1er Reich français en 2017 ?

 

Oserai-je rire de la chute de plus de 5% de la bourse de Paris car le sacro saint empire Germanique entrerai en récession malgré son formidable modèle économique que le monde entier en France lui envie ?

 

Non, je ne vous ferai pas l’affront de vous faire perdre votre temps avec de choses aussi triviales. Je préfère vous faire partager la joie que me procurent les animateurs de la télé qui développent une novlangue qu’Orwell lui-même n’aurait pu renier.

 

Après les kilos euros des financiers qui devraient d’ailleurs s’appeler des tonnes euros, vu qu’il y en a mille, après les premiers hectomètres que les cyclistes parcourent au départ d’une étape alors même qu’ils roulent à plus de 60 km/h de moyenne, très appréciés des animateurs sportifs, après la « température ressentie » des présentateurs météo qui renvoie le degré centigrade à une précision de 5 à 10 degrés, nous eussions pu avoir droit de ces mêmes présentateurs météo qu’ils continuent de nous parler en millimètres pour évoquer les quantités de pluie qui s’abattent sur le sud de la France ces derniers jours.

 

Que nenni. C’eût été trop facile !

 

pluie.jpg.crop_display.jpgPourtant, question pluie, il n’y a pas plus simple :

1 litre, c'est un décimètre cube, réparti sur 1m² cela donne une hauteur d’1 millimètre. On ajoute une mesure de temps, par heure, pour avoir une référence de ce que peuvent être des précipitations normales. Donc, pour résumer si on vous parle de 200 millimètres de précipitation tombé en une heure, cela veut dire qu’il est tombé l’équivalent de 200 litres d’eau sur un mètre carré. Simple ! Humide, mais simple !

 

Simple, peut-être, mais pas assez « parlant », pensent-ils, pour le téléspectateur ou l’auditeur qui écoute d’une oreille trop distraite l’oracle météorologique qui se dit sciences, alors qu’il est incapable de nous dire si samedi prochain ce sera barbecue ou choucroute garnie.

 

Du coup, les présentateurs du temps qu’il devrait faire mais qu’il ne fera pas, ont cogité à s’en faire griller leurs deux neurones pour trouver la phrase choc qui attire l’attention (la mienne, en l’occurrence) et fasse comprendre qu’ils sont très con-cernés par ce qu’ils font.

 

Et ils ont trouvé. Inventer une nouvelle unité de mesure, susceptible d’être comprise par tous.

 

Cette nouvelle unité de mesure s’appelle: La « Baignoire ».

 

D’où la phrase choc : « Il est tombé l’équivalent de quatre baignoires au mètre carré  dans le Gard, aujourd’hui. » Tout de suite on se rend compte que cela fait beaucoup d’eau d’un seul coup. On compatie pour les gardennais. Si vous dites : « Il est tombé 400 mm d’eau dans le Gard, aujourd’hui. » Vous vous dites : Avec ça, je ne me fais même pas un pastis ! » Vous voyez la différence ?!

 

Alors, oui. Vous allez me dire pourquoi ont-ils gardé le mètre carré ? Et je vous répondrai : pour faire encore un peu scientifique ! Imaginez qu’ils aient inventé une seconde unité de mesure. Cela aurait fait trop d’un seul coup. Et puis la conversion aurait pu leur être fatal au niveau psychologique.

 

« Combien de Louboutin peut-on mettre dans un mètre carré ? Et sachant que le cuir est poreux, combien peut-on mettre de baignoire dedans ?

Non, non. Les histoires de trains qui se croisent pour arriver à l’heure, c’étaient bon pour les grands parents des années 50 !

 

Ah la, la ! Que n’avons-nous pensé plus tôt à simplifier ce langage quotidien, source d’incompréhension et parfois de conflit !

 

Or donc, si vous voulez vous la péter, ne dites plus «  Il pleut des cordes », mais dites « Il pleut des baignoires » !

 

Amis de la poésie et de la novlangue du XXIe siècle, bonsoir !

 

baignoires-en-batterie.jpg

Crédit photo : Michel Heuze - Baignoires en batterie - 10 mars 2008

En attente de son aimable autorisation


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